Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Марфушенька

Косметические отзывы и советы по макияжу



В Словаре сообщества kosmetichka собрано много моих больших обзоров косметики.
Они достаточно подробные, снабжены указанием цен (увы, устаревших сейчас, но уровень марок отражают) и многие проиллюстрированы фотографиями моих работ до/после макияжа.
Соберу также здесь и закреплю пост.

Collapse )
HOT!

Краска для тонких волос

На днях в Косметичке просили порекомендовать хорошую краску, подходящую для тонких волос.

Рекомендую масло для окрашивания волос Olio COLORANTE от Constant Delight.

Окрашивала им три раза, и волосы после окрашивания определенно становятся плотнее, это и парикмахеры отмечали. При густых толстых волосах вряд ли будет заметно, при тонких и пористых - самое оно, как от эффекта ламинирования.

Использовала только рыжие оттенки, и все они - от 7 до 9 - выглядят очень натурально. Понравится, если хотите естественности. Но ярких цветов не добьетесь, поэтому я два последних раза изменяла этой краске с другими, попроще, хотелось более броских цветов.
Оттенки насыщенные и не очень светлые, даже на высоком проценте оксида.
При более темных цветах и низком проценте оксида, эффект просто супернатуральный.

Дает красивый блеск, а смывается реально медленнее, чем обычные краски, во всяком случае, медленнее масс-маркета типа Гарнье, Швацкопфа и т. д. Самый темный оттенок почти 2 месяца не терял насыщенность.
Когда моешь волосы, нет этих ужасных подтеков воды, а потом цветных разводов на подушке.
Вообще, пожалуй, лучшая краска, которую я встречала.
При этом цена порядка 260 рублей, правда, оксид придется покупать отдельно. Хотя, в принципе, можно и другим пользоваться, я один раз так сделала, все прошло нормально.



Если у кого-то есть свои рекоммендации по краскам для тонких волос, делитесь в комментах.

Легко ли быть молодым



Две постановки по повести Карела Чапека, раскрывающей близкую любой женщине тему - остаться навсегда молодой и красивой, в движении рук и сиянии глаз, а также о том, что слишком долгая жизнь значительно убавляет упомянутого сияния.

"Средство Макрополуса", спектакль Малого театра, 1978 год



Разыгранная, как по нотам, история, в которой блистает актриса Нелли Корниенко, невероятно убедительно исполняющая роль роковой женщины, чарующей окружающих с первого взгляда.
Лицо, походка, стать, посмотрит - рублем подарит. Загляденье.
Древняя и от всего смертельно уставшая оперная дива приструняет собственного влюбленного праправнука в исполнении молодого и резвого Эдуарда Марцевича, учит жизни героиню юной, трепетной и ещё не очень умеющей играть Евгении Глушенко и разыгрывает трогательные до слез сцены с сумасшедшим персонажем великолепного Евгения Весника.

Классическая, солидная постановка, в которую, не ей на пользу, просочился в финале громкий голос советского оптимизма.
Лучший момент - когда фам-фаталь в пышных византийских нарядах начинает громогласно храпеть. Во-первых, не всякая красивая женщина на такое решится, во-вторых, действительно очень смешно.

"Рецепт её молодости", 1983 год



Водевиль с песнями и плясками с выдающимся бенефисом Людмилы Гурченко более-менее в роли самой себя.
Великий Олег Борисов ужимается до маленькой роли и даже пытается выделывать ногами какие-то кренделя.
Александр Абдулов ходит в белом костюме, очевидно свистнутом со съемок "Чародеев", и проникновенно говорит: "Я вас люблю, я вас убью", причем в последнее верится как-то больше.
Анатолий Ромашин вообще непонятно чем занимается, а Сергей Шакуров показывает босые пятки.
Армен Джигарханян смешной, глупый и прекрасный.
Развязка оформлена в виде балагана.

Гурченко совершенно изумительна во всем - от своего невыносимого смеха до идеальных ног и способности переходить от фарса к трагедии за долю секунды.
В финале, когда слышишь её жизнерадостный хохот в дурацкой песенке перед титрами, действительно хочется жить.
Steady hand

Post-traumatic syndrome

С сериалом "Секс в большом городе" меня связывают love/hate отношения.
С одной стороны, он меня бесит: нереалистичное изображение жизни (авторша колонки в газете одевается в Гуччи и Прада), адский повод для зависти (роялти за книгу Кэрри составляют 25 зеленых косарей, роялти за продажи книги в России составляют basically nothing, если ты не Лукьяненко и не Донцова), героини ведут себя так, как будто им должен весь мир, парни супермодельного вида проходят у них по разряду "kinda cute", голос С.Дж. Паркер к 5 сезону становится пронзительно-противным, а кроме того - в мире нет ничего более несексуального, чем секс "Секса в большом городе", большей частью он проходит у меня по разряду - порно-клоунада.

Но я все равно периодически пересматриваю этот сериал, потому что он местами очень смешной, другими местами - очень жизненный, а в местных разговорах много правды, особенно, когда они огибают тему членов, задниц и яиц.
Также я глубоко люблю эпизод последнего сезона The Post-it Always Sticks Twice.
Кэрри бросает ещё большая истеричная дура, чем она сама, - писатель Джек Бергер (Рон Левингстон из моего обожаемого 'Office space'), и она идет в клуб, где встречает Бергеровских друзей, с которыми говорит об их расставании.
Потом они с Самантой накуриваются на улице, и едва не попадают в полицию, а в финале обдолбанная Кэрри потешается над собственной личной жизнью.

Я люблю этот эпизод по двум причинам.
Первая - в нём Кэрри, которая постоянно "в жутких розочках" и аксекссуарах гангста-рэпперов, наконец, одета в то, что мне по вкусу: кривое-косое ассиметричное серое платье, и на голове у неё лихие кудри вместо шиша на затылке, от которого её лицо становится длиннее раз в пять.


А второе - правда жизни.
После бесконечных расставаний, разбитых сердец, разрывов и похеренных Серьёзных Отношений рано или поздно ты начинаешь ржать.
Нет больше никаких сил страдать. Нет больше никаких сил терзаться, переживать, злиться и искать Того Единственного, Кто.
После разочарования ты даешь себе на это какое-то время (от 5 минут от 5 недель), а потом - всё.
Потому что, на самом деле, с какого-то момента это уже просто смешно.

- Chris, Andrew. This is Berger’s girlfriend Carrie. Is Berger with you?
- It is kind of uncomfortable but we broke up. This morning.
- Oh. I’m sorry to hear that. I knew you guys had all kinds of problems.
- Yeah. And he was bad in bed. Well you look great Billy.

Me/Scally

10 правил жизни доктора Келсо

1. — Тэд, расскажи о нашем правиле…
— На слишком много «ха-ха» будет слишком много «бо-бо»…
— Да не это!
— Зато правило про «ха-ха» очень жизненное…

2. Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу.

3. — Думаешь, я стал главврачом, потому что опаздывал?
— Нееет, Бобо, потому что одним ты лизал задницу, а других бил исподтишка.
Возможно, но начинал я это делать ровно в восемь.

4. Этот мир принадлежит хип-хопу, парень. Следуй моде или умри в отстое!

5. Если ты в 44 года надеваешь комбинезон не для того, чтобы залезть в кабину ракеты, велика вероятность того, что в жизни ты пару раз повернул не туда.

6. Я играю только в Пэкмэна и в игру, где тачки угоняют. Обожаю тырить тачки и давить шлюх!

7. И вообще, я забыл о медицине в 2 раза больше, чем вы две когда-либо знали.

8. Здравствуйте, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я раньше так не представлялся? Потому что всему свое время.

9. Когда ты выйдешь на улицу и увидишь свет, не пугайся — это наш друг Солнце.

10. — Ты просто боишься попробовать только потому, что, если вдруг ничего не получится, винить придется опять же себя. Позволь открыть тебе суровую правду жизни: жить вообще страшно. Чудес не бывает. Все зависит только от тебя. Так что подними свою задницу, выйди из палаты и начни заниматься спортом.
— А вдруг будет слишком трудно?
В этой жизни все стоящее дается очень нелегко.
Happy Daiz

О пользе Твиттера

Твиттер я завела, узнав, что его завел Джон Симм (кто не читал мои предыдущие посты, для справки - это такой английский секс-бог aka Мастер в "Докторе Кто"), но быстро к нему охладела (к Твиттеру, а не Джону Симму), потому что он преимущественно крайне туп и невнятен, и вообще какой-то интернет-смс.
Но узнав вчера, что в Твиттере есть Терри Прэтчетт (для справки - один из имеющихся сейчас на Земле демиургов, первый Терри Гиллиам, второй Терри Прэтчетт, он в шляпе, по этому признаку и отличаем), отправилась туда и в 127 знаках сообщила ему то, что все это время хотела сказать. Надеюсь, ему понравится.
После этого решила посмотреть, чо там у Джона Симма в Твиттере.
И тут у нас случился спонтанный сеанс краткого - я бы хотела назвать это общением, но чего там можно наобщать в Твиттере этими плевочками max 127 букв? Но, тем не менее, он мне ответил.
И это было круто, да. Я сохраню это в своем сердце навечно, да.
Я фангерл, да.
Эти полторы фразы сделали мою ночь и сегодняшний день.
И, возможно, что-то ещё. Да.
Кому интересно, под катом.
Collapse )

Мрачный Симм
Photobucket
Me/Scally

Боги современного мира: секс

Пост содержит рассуждения на взрослую тематику, просим увести ваших детей от наших голубых экранов.

- Кто лежит на пляже? Мужчины и женщины? Может быть... Но они настолько безлики, что на самом деле это всего лишь тела. Не более!
Агата Кристи “Зло под солнцем”

Photobucket

Когда в 60-х годах прошлого века случилась сексуальная революция, кричали женщины “Ура!” и в воздух лифчики бросали.
Любопытно, что из моды вслед за лифчиками сразу же вышел женственный тип и вошел совершенно мальчишеский, а девушки бросились голодать, чтобы походить на новую икону красоты – Твигги с её детским личиком и фигурой подростка. Новые похудевшие тела были наряжены в мини-юбки, открывавшие тоненькие ножки, которые по стандартам, скажем, века XVIII постыдилась бы показать какая-нибудь заморенная работой крестьянка, но таковы были стандарты новые, именно крайняя худоба была объявлена привлекательной.
Человечество же начало веселиться, познавая собственную сексуальность, и всячески раскрепощаться. Например, вошли в моду свингерские вечеринки, такую можно наблюдать, скажем, в фильме “Ледяная буря”. Режиссеры принялись радостно осваивать новые, ранее запретные территории: педофилия (“Лолита”), инцест (“Луна”), гомосексуализм и т. д.
Веселье, хотя на тот момент человечество ещё об этом не знало, закончилось 5 июня 1981 года, когда Центр по контролю и профилактике болезней США обнаружил новую болезнь, названную тогда “болезнью четырех Г”: все заболевшие оказались мужчинами, практиковавшими гомосексуальные сношения. Очень скоро оказалось, что болезнь эта типична не только для гомосексуалов.
В жизнь человечества вошел СПИД, заболевание, передающееся в первую очередь половым путем.
И люди испугались.
Веселые диско-вечеринки, сделавшие легендарным клуб “Студия 54”, прекратились: “ Мода на диско закончилась, возможность заражения СПИДом делала случайные сексуальные связи опасными. Клуб потерял прежнее значение и был окончательно закрыт в 1986 году.”
Итак, секс стал символом смерти, эту иронию наверняка бы оценили поэтичные французы, придумавшие когда-то определение “маленькая смерть” для оргазма.
В свете смерти заниматься сексом стало не так уж приятно, поэтому в 90-х человечество увлеклось наркотиками. Об этом снимались самые скандальные фильмы, в моду вошел “героиновый шик”, возможно, потому что, хотя игла и представляла собой опасность, в сознании человечества она была все же меньшей, чем та самая случайная сексуальная связь.
Но уже к концу 90-х культовый статус приобрела “Матрица”: содержащий отсылки к философским и религиозным идеям фильм, уводящий человека из реального мира на территорию воображения, фильм, герои которого выглядели суровыми и, несмотря на черную кожу, подчеркнуто асексуальными.
В 2001 году стартовала трилогия “Властелин колец” и вышел на экраны первый “Гарри Поттер”, а волна поттеромании потрясла весь мир. Эти фильмы и книги много говорили не о сексе, а о любви и в той или иной степени возвращали зрителей и читателей в детство. Человечество круто повернуло назад к традиционным и семейным ценностям, и экранные гомосексуалисты, если уж их показывали, чаще всего оборачивались семейной парой со свойственными семейным парам проблемами, посвященными, в частности, воспитанию детей (как, например, в сериале “Отчаянные домохозяйки” или фильме 2010 года “Детки в порядке”).
Помимо всего этого благодаря развитию интернета появился виртуальный секс, то есть секс, исключивший из процесса получения удовольствия человеческое тело как таковое, либо оставив только одно тело из двух.
Казалось бы, секс умер ещё раз, как тогда, когда появился СПИД.
Но параллельно со всем этим начали происходить другие, довольно странные вещи.
Глянцевые журналы, как заведенные, наперебой талдычат о сексуальности. В журнале Cosmopolitan целый раздел называется “Секс и любовь” (заметьте, секс стоит на первом месте). При тыканье кнопочкой на страницу популярного женского портала Woman.ru вы прямо сейчас можете обнаружить статьи под названиями “Как соблазнить мужчину по знаку зодиака” и “Теперь нет необходимости откладывать секс до третьего свидания” с жизнерадостной подписью под фотографией, иллюстрирующей это счастливое известие, гласящей: “Сегодня секс – отличный повод для знакомства!”
Косметические бренды, продвигающие свои товары, наперебой зазывают купить “чувственный” парфюм, тушь, позволяющую создать “соблазнительный” изгиб ресниц и помаду для эффекта “сексуальных губ”.
Самая популярная актриса планеты Анджелина Джоли технически представляет собой идеал сексуальной женщины: изгибы, губы, взгляды и прочие необходимые характеристики щедро прилагаются к этой матери-героине.
В видео-клипах поп-групп девушки с первых тактов мелодии начинают тыкать бюстами в экран, щедро демонстрируя обнаженные части своих глянцевых тел. Не уступают им и молодые люди, например, модный певец Мика, очень разумно не желающий терять никакую часть своей аудитории, и поэтому загадочно отвечающий и обычным и гей-изданиям, что он не приклеивает лейблы к своей ориентации, любит выделывать в клипах различного сорта кренделя, за которые ему бы неплохо платили и в гей и в женском стрип-клубе.
Что касается кинематографа, то главные сексуальные экранные потрясения последних лет связаны с двумя фильмами: в “Черном лебеде” главным действующим лицом стала попа артистки Портман, блеснувшей также в сцене лесбийской любви с артисткой Кунис, а в фильме “Антихрист” режиссер Ларс фон Триер поступил с женскими гениталиями способом, предписанным ему психиатром в качестве избавления от детских травм (ок, здесь я просто издеваюсь над режиссером фон Триером, но кто может меня винить?).
В отношении ТВ мне судить сложно, я смотрю только те сериалы, которые сама выбираю, из них сексуальная тематика была широко представлена только в Mad men: тема, безусловно, раскрыта, раскрывали её со всех сторон, но, поскольку только её и раскрывали, смотреть я бросила с середины первого сезона.
Итак, просится констатация: секс жил, секс жив, секс будет жить, Гарри Поттер ему не помеха, Властелином колец его не убьешь. А секс, как говорил доктор Кокс, занятие жизнеутверждающее, с чем я спорить не стану.
Вот только радость жизни – последняя вещь, которая приходит мне на ум, когда я сталкиваюсь со всеми перечисленными явлениями, даже минуя отрезанные гениталии в фильмах фон Триера.
Обмазанные глянцевым маслом или покрытые арт-хаусными прыщами колышущиеся зады, груди, ноги и члены, выпяченные губы Анджелины Джоли, вылизанные Фотошопом до неузнаваемости лица звезд или пустоглазые физиономии моделей в рекламе “чувственных” парфюмов кажутся мне какими угодно, только не привлекательными, только не чувственными, только не манящими, только не соблазнительными. И совсем, я даже напишу так – СОВСЕМ не настраивающими на сексуальный лад.
Для начала я согласна с психологом Бертом Хеллингером: само понятие секс – пустое, холодное и совсем не чувственное. Он предлагает ему на замену понятие “сладострастие”, но, увы, в нашем сознании оно слишком плотно связано с образом какого-нибудь похотливого старикашки, тяжело дышащего на юный объект страсти.
Придется остаться при сексе, хотя мне больше нравится понятие “сексапил” в трактовке Джулии Ламберт из “Театра” Моэма:
“Смешно предполагать, что я достигла бы своего положения, если бы во
мне не было "сексэпила". Почему люди приходят в театр смотреть на
актрису? Да потому, что им хотелось бы с ней переспать. Думаете, публика
ходила бы три месяца подряд на эту дрянную пьесу, да так, что в зале
яблоку упасть негде, если бы у меня не было "сексэпила"? Что такое, в
конце концов, этот "сексэпил"?”

Дальше Джулия начинает пародировать актрису, пользующуюся славой секс-бомбы:
“Веки ее опустились, сладострастно прикрыли глаза, тело под
платьем начало извиваться волнообразным движением. Взгляд стал
соблазнительно бесстыдным, как у Лидии, змеившиеся жесты - манящими. Она
заговорила, как и та, слегка растягивая слова, отчего каждая ее фраза
казалась чуть непристойной.
- Ах, мой дорогой, я так часто слышу подобные вещи. Я не хочу вносить
раздор в вашу семью. Почему мужчины не могут оставить меня в покое?
Это была безжалостная карикатура.”

Эта “безжалостная карикатура” в сравнении с тем, что можно наблюдать сейчас на экранах и рекламных плакатах, - поведение девицы, выпущенной из пансиона изящных манер.
“Джулия не знала пощады. Ей стало так смешно, что она расхохоталась.
"Что ж, одно не вызывает сомнений: может, у меня и нет "секс эпила", но
кто увидел бы, как я копирую Лидию Мейн, не нашел бы его потом и у нее".


Мне хотелось бы знать, неужели кто-то действительно находит этот самый “сексапил”, эту самую притягательность в нынешних макаках, скачущих по экрану, тряся задами, и раскрывающими густо накрашенные рты, чтобы исторгнуть строчки вроде:
“ Я вся такая внезапная,
Восходит солнце на западе.
И, день, и ночь о тебе одном.
Все мои мечты.””
Мне хотелось бы знать, находит ли кто-нибудь чувственным видео-ряд к композиции Eric Prydz “Call On Me”, где изображение пестрит вот такими кадрами?
Photobucket

Мне любопытно, кого может “завести” лицезрение безголовой певицы Тони Брекстон, надрывно голосящей “Please” в клипе, половина кадров которого прицельно демонстрирует её грудь?
Я имею в виду, кого-то, кроме выпущенного из мест не столь отдаленных или отслужившего положенный срок в армии?
Photobucket

Или вот певица – OMFG – Анна Семенович, к примеру. Я не исключаю, что она хороший человек, и ей в глубине души тяжело от того, что страна помнит её не совсем в лицо, но ответьте мне на вопрос: это действительно фотография соблазнительной женщины? Но у неё же, простите, “пупки вместо глаз”!
Photobucket

Collapse )
  • Current Music
    Hybrid Feat. Charlotte James - The Formula of Fear (Hybrid's Echoplex Mix)
  • Tags
    , ,
Me/Scally

Онегин: Черный лебедь

Продолжаю адаптацию классических сюжетов к современным голливудским реалиям (возникло после появления информации о новой "Анне Карениной" с Кирой Найтли в главной роли). Уже охвачена "Анна" и "Преступление и наказание". Обращаюсь к солнцу русской поэзии в надежде, что оно меня не очень напечет.

Онегин - Хавьер Бардем


Ленский - Джейк Джилленхол


Татьяна/Ольга - Скарлетт Йоханссон


Сюжет: циничный аристократ Онегин, которому дядя оставил все свое состояние, снимает престижную квартиру в Эрмитаже и ведет распутную жизнь, склоняя к половой связи всех, на кого положит глаз. Однажды в студеную зимнюю пору, парясь с бане, Онегин кладет глаз на русскую царицу. Взбешенный муж русской царицы русский Tsar посылает за Онегиным воруженные Царь-пушкой войска КГБ, но Онегин кладет на это другой орган и сбегает из столицы в деревню на лихом коне. По дороге он останавливается в трактире, где встречает народного героя Пугачева, который грабит богатых и отдает награбленное бедным. Онегин отдает Пугачеву свой сшитый по последней моде заячий тулупчик из русских соболей, обнаруживая тем самым сложность своей натуры.
Онегин приезжает в деревню, пьет с тоски водку и склоняет к половой жизни окрестных крестьянок, но не испытывает от этого морального удовлетворения.
Однажды во время сенокоса репы он замечает спящего в стогу свежих озимых соседского молодого помещика Ленского, чей торс напоминает ему профиль Апплона, виденный на выставке искусств в Летнем саду, и начинает испытывать к нему неоднозначные чувства.
Ленский приезжает к Онегину с визитом. Они пьют водку и обсуждают последнюю редакцию конституции. Политически активный Ленский страстно доказывает, что верхи не могут, а низы не хотят, и рвет на груди рубаху. Охваченный страстью Онегин не в силах сдержать порыв и склоняет Ленского к половой связи.
На следующее утро наступает хмурое утро.
Протрезвевший Ленский замечает рядом с собой чью-то могучую шею и испытывает неоднозначные чувства.
В смятении он сбегает делать предложение Ольге Лариной - светской львице местного уезда.
Онегин узнает об этом.
Надулся он и, НЕГОДУЭ,
поклялся Ленского взбесить,
И уж порядком отомстить.
Онегин приезжает в гости к Лариным, его знакомят с Ольгой - она появляется с бюстом Ленина под мышкой, её золотая коса струится до пола, на сарафане вышиты белые лебеди. Ольга и Онегин танцуют танец "Казачок", во время которого Онегин склоняет Ольгу к половой связи, что и происходит на ближайшем сеновале, показанное зрителю глазами бюста Ленина.
Ленский узнает об этом и вызывает Онегина на дуэль. Они стреляются через платок, и оба смертельно ранят пробегавшего мимо с награбленным у богатых добром Пугачева. Онегин узнает свой тулупчик, и Пугачев умирает у него на руках, глядя на него глазами угнетенного русского народа.
Подавленный Онегин жертвует на благотворительность, пьет водку и собирается уйти в монастырь, но по дороге встречает другую дочь Лариных Татьяну - она появляется перед ним в виде Черного лебедя, сидеть в котором очень неудобно, но таков зарок, который дала Татьяна: сидеть, пока не будет освобождено от крепостного права крепостное крестьянство.
Татьяна проводит с Онегиным беседу, во время которой тот осознает свою гомосексуальную природу.
Отблагодарив девушку, он мчится к Ленскому, который пьет водку и от отчаяния рвет рубахи на всех встречных. Онегин признает ему в своих чувствах, они целуются, освобождают всех своих крестьян и на лихом коне уезжают в Канаду заключить законный брак.
Их пример - другим наука. И вскоре все сознательные аристократы начинают отпускать трудовой народ из цепей.
Финальные кадры показаны глазами Черного лебедя, который разрушается в полете над бескрайними просторами России, выпуская на волю грудь Скарлетт Йоханнсон со словами: "Я испытала.. Совершенство.. Я постигла его."
Конец
Pam lol

Женское счастье

Этот рассказ Надежды Тэффи столь феерически прекрасен, что приводится целиком.
Enjoy, дорогие женщины.


Бабья доля

Наружность у Маргариты Николаевны была, что называется, интересная. Можно было изучать ее часами и все равно ничего не понять.
Какой, например, она масти? Волосы у нее темно-рыжие в локонах, желтые на висках, красные на темени, вишневые на затылке.
Где правда? Куда смотреть с доверием? Куда со снисхождением к женской слабости? Куда с осуждением? Куда с восторгом?
Брови черненькой ниточкой без волос – как пигмент. Ресницы синие. Ноздри сиреневые. Губы оранжевые. Зубы фарфоровые, голубоватые с золотом.
И весь этот хаос и игра красок озаряются мудрым выражением тусклых серых глаз. Глазам пятьдесят четыре года.
У Маргариты Николаевны репутация умной женщины. К ней приходят за советом в психологически трудную минуту. Исключительно женщины. В материально-трудную минуту к ней не приходят. Вполне логично. Раз она умная, значит, денег не даст.
Маргарита Николаевна садилась на диван спиной к свету, психологически запутанную даму сажала лицом к окну – от чего не только душевные, но и физические ее тайны, вылезали наружу – и задавала наводящие вопросы.
Иногда после двухчасовой беседы совет являлся совершенно простым и очень коротким!
– Да плюньте и все тут.
– То есть как так плюнуть? – удивлялась запутанная женщина. – Ведь он же, однако, безумствовал, он возил меня четыре раза обедать. У меня было столько неприятностей от мужа, приходилось врать и ему, и дочке, и... и, наконец, Андрею Петровичу, который очень страдает. Так же нельзя. Как говорится – за что боролись?
– Плюньте, плюньте и плюньте! – спокойно повторяла Маргарита Николаевна. – Я понимаю все. Он вас бросил, и вы в отчаянии. Когда человек в отчаянии, он должен прежде всего плюнуть.
– А я специально для него купила шляпу с голубем.
– Шляпу с голубем амортизируйте в смысле Саблукова. Он ведь вам нравился.
– Да, но ведь это не то.
– И слава Богу, что не то.
– А вы знаете, что этот негодяй теперь ухаживает за Кротовой. Она дура и урод и совершенно мне не нравится.
– А вам нужно, чтоб человек выбирал вам соперницу непременно по вашему вкусу?
– Ну, знаете, все-таки не так обидно, если изменил из-за красавицы. А то променял на урода.
– Напротив, гораздо обиднее, если из-за красавицы. С уродом нет-нет, да о вас и вспомнит с удовольствием, а с красавицей, если и вспомнит, так только вам же к невыгоде.
– Все-таки все это очень трудно пережить! – вздыхает покинутая.
– А что же, он был очень интересен, этот тип?
– Он? Интересен? Да вы смеетесь надо мной! Это такое ничтожество, такой негодяй! Плечи косые, ноги кривые, морали никакой, менталитета ни малейшего. Тощища с ним адовая. Сама не знаю, как я могла столько времени с ним вытерпеть. Четыре раза – подумайте только! – четыре раза обедала. Прямо дурман какой-то. И обеды длинные, в пять блюд с кофием. Ведь все это надо было вытерпеть. Молчит и ест. Жует, как овца – нижней челюстью из стороны в сторону. И при этом, заметьте, – никакой морали. Я даже не понимаю, почему я так страдаю от его измены. Ну добро бы красавец, темпераментный, светский. Такая дрянь, да еще, изволите ли видеть, охладел. Охладевшая дрянь. А я расстраиваюсь. И почему?
– Дорогая моя, – говорит Маргарита Николаевна. – Если сидишь под деревом и птичка испортила тебе шляпку, то тебе совершенно безразлично, что это за птичка – соловей или ворона. Так вот. Изменил ли тебе шекспировский Ромео или приказчик из башмачной лавки – одинаково неприятно.
– Ну все-таки стерпеть обиду от приказчика труднее.
– Наоборот. Тут по крайней мере есть сознание, что он не мог понять тонкой натуры и оценить изящной красоты.
– Так что же мне делать?
– Плюнуть, дорогая моя. Иначе – сама понимаешь – только хлопоты да расход. Покинутая женщина прежде всего бежит в «инститю де ботэ». Для поднятия духа, это во-первых, а во-вторых, из-за надежды, что если негодяй увидит ее в новом, освеженном виде, так ахнет и вернет ей свое сердце.
Затем покинутая женщина с той же целью и по той же причине бежит к портнихе и к шляпнице и тратит деньги на туалеты и шляпы. Так вот, подумайте сами. Огорчение, в конце концов, пройдет само собой. Ведь не думаете же вы всю жизнь оплакивать вероломство такого ничтожного типа.
– Ну еще бы! Того еще не хватало!
– Ну вот, я и говорю. Все пройдет, а деньги за платья плати. И за шляпы плати. И все без толку. Так уж лучше плюнуть.
Collapse )
Наша родословность

Мистер Уизли, хотите дулочку? (c)

Лицо было плоское, некрасивое, отливающее нездоровой зеленью и без всякого намека на грудь.

Если бы я был носком, куда бы я заполз?..

С приплыздом, Драко Малфой.

Дисклеймер: мне ничего не нужно, кроме фанатичного удовлетворения.

Гарри вскочил на стол и понял что он предок всех четырех снователей Хогвартса.

Collapse )